TIPS MERUNTUHKAN HATI SANG CALON MERTUA

   Waw gile ni judul. Gue aja nggak tahu harus nulis apa, soalnya belum berpengalaman cing. Tapi kalau diimajinasikan gue bisa memprediksi kok, bagaimana tips-tipsnya. Yang mau coba silakan, yang nggak mau nggak usah dicoba-cobain, berarti alamat elu gagal total dalam memperebutkan sang gadis belahan jiwa yang udah elu nanti-nantikan. Hehe.. Yup, kita ikutin aja tipsnya, ini die hasil riset Mr. Adryan:

1.   Mungkin yang elu lakukan ketika datang ke rumah camer, ngetuk pintu dulu kali ya, kalau ada bel, ya pencet aja belnya. Kalau rumahnya punya pagar ya seret dulu pagarnya ke rumah sebelah. Kalau ada satpamnya. Awas berbahaya, elu harus melawannya dengan sigap. Ya sebungkus atau dua bungkus rokok mungkin bisa ngeluluhin hati pak satpam. Jangan sampe salah kasih, entar malah ngasih bubuk putih yang konon kabarnya enak bukan main. Ceileee, ya nyimenk tuh dah satpam. Hihi.

2.  Nah terus pakai jurus andalan, ucapin salam keras-keras sambil berdehem. Ehm.. Assalamu’alaikum. Harus tegas ya, karena nada dari salam itu harus diperhatikan. kalau ngucapinnya lemah, ya dibilang elu pengemis atau orang peminta-minta. Berikan suara bariton atau nggak ngebass. Jangan sampai tenor. Picth control harus bagus. Mimik wajah harus disesuaikan dengan suara yang keluar. Terus intensitas suara harus jelas. Gerakan bibir harus sesuai dengan nada (loh loh emang elu ikutan audisi KDI yak?) Cekakak.

3.   Atur nafas dalam-dalam, coba cium sebelah kanan-kiri elu, terus menjurus ke arah badan elu. Apa ngepas tuh baunya. Atau jangan-jangan elu belum mandi. Gaswatttt.... Makanya sebelum berangkat mandi dulu. Terus semprotin pengharum ke tubuh elu. Biar camer nggak ngira elu kambing ganas. Huwahaha.

4.   Udah salam and memperhatikan bau badan. Ya tungguin aja si pembokat atau adik sang pujaan hati elu nge’bukain pintu. Atau jangan-jangan langsung si camer elu yang bukain. Ya terserah lah. Yang penting elu sudah berhasil beberapa tingkat.

5.   Ceritanya ini dibukain ye. Kalau ceritanya ini nggak dibukain pintunya, alamat udah sampai sini aja gue nulis. Yaaa payyyah. Paling-paling sekeluarga minggat, belum bayar kontrakan yang nunggak selama 5 tahun ke juragan rumah. Hoho.

6.   Ceritanya tadi udah kan nih, udah dibukain aje yeee pintunya. Capek nih nulis.

7.   Oke, Next point

8.   Waw gileee udah ada 7 langkah kita lewatin. Hehe...

9.   Oo ya mau siapa nih yang nge’bukain pintu. Duh jadi bingung. Ada opsi? Pembokat, mamahnya, papahnya, gebetan elu sendiri, adiknya, kakaknya, neneknya, adik sepupunya atau kucing peliharaannya (emang bisa?) xixixi.

10. Ceritanya lagi nih bapaknya aje ye, biar terlihat lebih berwibawa dikit elu ngadepinnya. Kan salam elu sudah dijawab tuh, terus si bapak nanya deh. Elu siapa, darimana, kapan elu datang kesini, mau ngapain, bagaimana keadaan elu, nyari siapa, bawa bingkisan apa, buat siape, nama bonyok loe siapa, anak loe berapa, ulang tahun loe jatuh pada tanggal berape (busyeeeeet pertanyaannya berenteng, untung nggak ditanyain gini,“Cakepan mana gue sama elu.” Hehe).

11. Ya sudah jawab aja seadanya kalau keadaanya memang darurat, ingat jawabnya penuh dengan ketawadhuan yang luar biasa yak. Sebelumnya sebutkan nama jelas, NIM, tetala, alamat, nomor handphone dan makanana kesukaan elu (duuuh kayak ngasih tulisan kenang-kenangan aja di diary teman yang mau pindah sekolah).

12. Next, si bapaknya pasti  kan mempersilakan masuk terus duduk tuh. Nah, elu langsung aja jatuhin bok*ng satu-satunya punya elu itu ke area sasaran yang empuk jangan lupa dulukan  bapaknya terlebih dahulu untuk duduk..

13. Udah gitu, pasti kan si bapaknya nyebut gini, “Bi, bibi, ada tamu nih tolong ya sedia’in vodkanya 2 gelas, mariyuananya 4, nggak pake lama (hualah hualah emang diskotik remang-remang ye) xixixi.

14. Nah, dengan demikian elu disuguhin pernak-pernik makanan yang halal nih ceritanya, minumannya pasti juga dong. Elu jangan langsung tancap ambil aja. Jaim dikit napa. Tunggu disuruh (tapi dengan catatan kalau tuh bapak nggak nyuruh-nyuruh juga, ya nekat aja, apa boleh dikata, sikat bleeeeeh).

15. Setelah itu, elu pasti ditanyain macam-macam kan? Ingat 1 pesan gue. Kalau ditanyain, jawab dengan jujur, karena jujur itu enak. Coba tanyain aja sama bayi atau kakek-kakek yang pada jomblo, upsss salah maksudnya jompo (busyett itu namanya bubur).

16. Nah, elu udah masuk ke inti permasalahan. Kan udah ngobrol basa-basi sampe basi tuh. Ya langsung aja tembak deh, niat elu kan udah disetel dari rumah untuk nge’lamar anak bapaknya. Gini cara ngomongnya, “Maaf Pak, kedatangan Saya kesini mau ngelamar anak bapak.” Udah sampai situ aja, lihat reaksi sang bapak setelah elu bilang kayak gitu.

17. Kalau nggak ada reaksi, berarti elu harus buat tebak-tebakan nggak jelas biar suasana lebih cair. Contohnya kayak gini, “Pak, bola apa yang disukai anak-anak?” Kalau nggak bisa jawab tuh bapak, kasih aja langsung jawabannya, “Bolaemon kok Pak.” hehe. Ya elu sedikit gokil lah, biar suasana nggak panas dan tegang.

18. Ceritanya udah gitu kan, bapaknya pasti langsung kaget bukan kepalang setelah elu nanya kayak gitu, apalagi elu nggak jelas maen tebak-tebakannya. Tuh bapak pasti langsung nyumpahin elu, “Apppa??? Elu mau ngelamar anak gue?” Nggak salah tuh. Ngaca dong ngaca. Elu turunan siapa dan anak gue turunan siapa.”

19. Nah, saat perkataan itu nyentuh ke hati sanubari elu yang paling dalem, pasti elu langsung down kan? Eitsss jangan dulu. Elu harus sabar. Di sinilah titik kesabaran elu diuji.

20. Oke, selanjutnya elu pura-pura pasang wajah ikhlas bin pasrah. Emang nasib elu begono. Elu sih nggak ngaca dulu. Cakep enggak, keren enggak, gagah enggak malah nekat ngelamar anak orang kaya raya. Nau’dzubillah. Sadar bro.

21. Selepas itu elu pura-pura pamit, ya pura-pura aja sih, kayak elu nawar harga di pasar gitu and ternyata ditolak sama si penjual. Terus pura-pura cari toko lain padahal ngarep biar dipanggil dan tawarannya tadi berhasil.

22. Tunggu aja dulu sampai tuh bapak manggil elu pas pamit mau keluar.

23. Lanjutnya, tahap ini nih yang elu akan jantungan. Lue pasti dipanggil. Mana ada si tuan rumah ngusir sampai tega kayak gitu. Iya toh?

24. Udah dipanggil elu mesti berdoa dengan seyakin-yakinnya kalau elu tadi cuman dibohongin sama camer kalau elu itu nggak cakep, kampungan, miskin dll yang membuat hati elu terenyuh kagak jelas.

25. Lantas, elu tegapin badan, tundukkan wajah biar terlihat nilai ikhlasnya. Si camer pasti ngucap gini, “Maaf anakku (tuuu kan belum apa-apaan udah dibilang anak, pasti diterima deeeh). Kamu itu gila atau gue yang rada miring. Gue itu punya anak empat, tiga laki, satu cewek masih bayi lagi. Elu mau ngelamar yang bayi ya?” Kayaknya elu salah rumah deh, coba cek sekali lagi alamatnya.

26. Apppa? Busyetttt, elu ternyata salah injek rumah. Elu juga sih nggak nanya di awal, apa bener ini alamat rumah orang yang mau elu lamar. Hihihi ^_^

Muhammad Ery Zulfian

Baca selengkapnya »

TIPS NAIK BECAK BIAR ENJOY

Kondisi bumi kita sekarang ini memang sangat memprihatinkan. Betul tidak? Pemanasan global yang digosipi sama para praktisi lingkungan seakan-akan sudah membabi buta keberadaannya. Kita kudu hindari sebagai spesies makhluk hidup yang ingin tetap bertahan, diantaranya dengan mengurangi polusi bangsa manusia dalam penggunaan kendaraan bermotor, soalnya polusi udara yang dikeluarin dari asap knalpot bikin udara dan lapisan ozon makin parah.

So, gimana solusinya? Ada beberapa, yaitu jalan kaki kalo mau kerja/kuliah, naik sepeda atau naik becak sekalian, itu kalo nggak kuat jalan kaki dan ninjak pedal sepeda. Naik becak memang asoy, angin yang berhembus pun semriwing. Kita bisa santai apalagi bisa menikmati perjalanan bersama candaan sang paman penganyuh (kalo dia baek, hehe). Oke ini ada beberapa tips dari saya untuk kamu yang ingin betah dalam naik perbecakan. 

1. Jangan pernah menunggu becak dipangkalan ojek atau pangkalan taksi sekali pun, karena itu adalah hal yang paling konyol kamu lakukan. 

2. Ketika kamu sedang menunggu becak di tempat yang benar dan tuh becak belum datang-datang juga, berdzikirlah, karena dzikir dapat membuat hati kamu tenang. Hehe...

3. Jangan pernah mengeluarkan senyuman manismu saat menyetop becak, kuatirnya abang becaknya malah kege’eran dan kamu dikira naksir sama dia (untung kalo kamunya perempuan, nah kalo laki gimana?) 

4. Sebelum naik ke becak, cobalah tawar ongkos sesuai dengan isi dompet kamu. Jauh dekat sama aja gitu kan yak, wah masa becak disamain sama angkot. Kalo nawar, jangan lupa keluarkan sedikit jurus kesedihan. Jangan lupa yang ditawar itu ongkos perjalanannya, bukan becaknya. 

5. Kalo memang tuh abang becak nggak nerima tawaran terakhir kamu, ya sudah ambil langkah selanjutnya dengan cara berkata begini, ”Bang kalo abang nggak mau, ya sudah saya aja yang ngayuh, abang di muka aja ya saya bonceng.” 

6. Kalo memang tuh abang becak bersikukuh nggak mau juga, ya sudah kamu harus turutin apa kata dia. Walaupun tawaran kamu gagal sama sekali. Yang penting intinya selamat sampai tujuan. 

7. Bila terasa panas di dalam, mintalah agar abang becak mengipasi kamu, sambil ngayuh kan bisa. Tapi dengan catatan, kasih uang lebih untuk beliau. Hehe. 

8. Bila di becak terasa bosan, suruh aja abang becak untuk menyalakan MP3 di hapenya sekeras-keras mungkin. Request aja lagu yang kamu suka. Kalo bisa dangdut islami (Bung Rhoma). 

9. Kalo kamu sudah memang bosan dan merasa bete di perjalanan dan tidak bisa menikmati alam, satu-satunya jalan adalah dengan menidurkan diri. Tapi sebelumnya tulis dulu  disecarik kertas alamat yang ingin kamu tuju ke abang becak. Takutnya tuh abang becak malah membawa kamu jalan-jalan ke rumahnya. Hihihi. 

10. Untuk membuat nyaman diri kamu di dalam becak, cari aja becak yang ber AC, hehe. Angin Cepoi-cepoi maksudnya. 

11. Cara menyetop becak jangan pakai bilang “Kiri Bang” atau dengan cata nyentuh pundak abang becak, masa becak kayak angkot atau ojek. Ya bilang aja. Rem Bang, gitu aja kok repot.

Nah, begitulah tipsnya? Apa kalian mau ngikuti? Ngentahlah, itu terserah anda...

^_^

Muhammad Ery Zulfian

Baca selengkapnya »